Что наши дети знают о сексе

Перед каждым из родителей рано или поздно встает задача — рассказать своему ребенку о половой жизни. Сейчас мамы и папы стремятся сделать это как можно раньше, но вот сами дети часто не готовы их слушать. Младшие школьники больше интересуются эмоциональной и психологической стороной человеческих отношений, а в этом смысле доступность физиологической информации о сексе мало что дает. Похоже, у следующего поколения родителей ранняя сексуальная откровенность станет менее популярна

12 февраля 2008, №5 (35)
размер текста: aaa
Фото: Михаил Галустов для «РР»

«Поговорила с дочерью о сексе. Узнала много нового» — этот анекдот описывает наш родительский опыт. С детьми, думаем мы, непременно нужно об этом говорить. Правда, не очень понятно, когда начинать и что именно рассказывать. Капуста, аисты и покупка ребенка в магазине — все это давно неактуально.

Современные младшие школьники прекрасно знают слово «секс» и что оно означает. Многие узнали «про это» именно от родителей: только 5% городских мам и пап не считают нужным разговаривать с детьми на эту тему.

Согласно опросу, который провел в конце прошлой недели по заказу «РР» исследовательский центр портала SuperJob.ru, оказалось: чем старше человек, тем более он склонен поведать детям о сексе как можно раньше.

Например, 31% из тех, кому за 40, считают, что разговор на сексуальную тему должен состояться еще до того, как ребенку исполнилось 10 лет. Среди респондентов 30–39 лет таких уже 27%, в 20–25 лет этой точки зрения придерживаются 23%, а из тех, кто младше 19, — лишь 19%.

Очевидно, чем дольше прожил человек при пуританских нравах Советского Союза, тем острее его желание помочь своим детям освоить азы сексуального просвещения. Только вот готовы ли дети услышать вместо классической истории о пестике и тычинке правду о пенисе и влагалище?

Юноше захотелось встать и пожать девушке руку

Если бы кому-то пришло в голову объявить конкурс на лучшую эротическую сцену в русской классической литературе, пальму первенства стоило бы отдать краткому эпизоду, описанному в одной из повестей Вересаева.

В поместье молодой человек из города знакомится с юной девушкой. Он радикал, она либералка. На протяжении многих страниц молодые люди яростно спорят о судьбах отечества. Внезапно юноша начинает подозревать, что в его отношении к идейной противнице присутствует некое чувство, объяснить которое с его политической платформы не удается. Однажды летним вечером молодые люди беседуют в гостиной. Девушка в платье из тонкой кисеи выходит на балкон, и молодой человек видит, как закатное солнце, просвечивая сквозь ткань, открывает взору прекрасные женские ножки. Дрожь нежности волной прокатывается по его членам, и юноше вдруг нестерпимо хочется встать и… пожать девушке руку.



После 17-го года революционное правительство, якобы отдав землю крестьянам, а заводы рабочим, заодно объявило о свободе любви, передав женщин во всеобщее пользование, а товарищ Коллонтай ездила по стране с пиар-кам­панией собственных книг, где пропагандировалась свободная любовь. И только нарком просвещения Луначарский, в принципе ничего не имея против свободы секса, просил молодых писателей оставаться в пределах художественного вкуса и избегать сцен, в которых герои лежат голые в кустах и поют Интернационал.

Но сексуальная революция продолжалась недолго. Почти 70 лет советской власти юное население страны вслед за героиней Надежды Румянцевой в «Девчатах» мучилось жизненно важным вопросом — как же люди целуются, ведь нос мешать должен.

Жертвами государственного «нельзя!», естественно, в первую очередь оказывались дети. Нормальная подростковая сексуальность трактовалась исключительно в контексте уголовного кодекса, а у самих детей принимала самые причудливые, порой просто извращенные формы. Особой популярностью пользовались медицинские энциклопедии, где в иллюстрациях к статьям о сифилисе или внематочной беременности можно было увидеть много увлекательного. Более утонченные натуры предпочитали рассматривать репродукции картин эпохи Ренессанса…

Сексологи советских времен знают множество историй извращений, детских самоубийств и серьезных подростковых депрессий, проистекающих из жестких сексуальных запретов. Самой науки сексологии, как и секса, в стране долгое время вообще не существовало. Ведь это только акулы империализма размножаются половым путем, а строители коммунизма по ночам разговаривают о литературе и клонируются вегетативно.

Но вот наступила перестройка. Когда-то еще Пушкин попытался определить, что такое свобода. Вот издадут Баркова — и будет нам свобода, заметил классик. Так примерно и получилось. В начале 90-х Баркова, автора знаменитой игривой поэмы «Лука Мудищев», действительно издали. А потом все это показали по телевизору. Вопросы о носах и поцелуях отпали сами собой.

Взрослые, освоив наконец пространство сексшопов и наглядевшись на картинки в «Плейбое», вдоволь навозмущались и смирились с очевидным: секс не преступление против нравственности, а естественная потребность человеческого организма. Теперь эту мысль следовало объяснить детям. Родители долго смущались, готовили пространные речи и, невольно вспоминая собственное детство, боялись быть неправильно понятыми. Наконец они решились. Тут-то и настал момент истины.

«Пыталась говорить напрямую, а он гудит и паясничает»

Теперь мы хотим научить детей «плохому» как можно раньше — еще до того, как им это становится интересно. Покупаем книжки, которые наконец-то начали переводить и продавать в магазинах, водим в кино или просто садимся рядом с кислой миной: «Нам надо поговорить».



Но дети реагируют на беседы совсем не так, как мы ожидаем. Инна, мама восьмилетнего мальчика, рассказывает: «Я пытаюсь заговорить с ним о сексе впрямую, чтобы снять напряжение, но он убегает, как маленький. Начинает гудеть, паясничать, как бы демонстрируя: “Мама, я еще мал для таких разговоров”».

До тех пор пока дети не начинают взрослеть, секс им не очень интересен. «О сексе все, конечно, знают, но мы его не обсуждаем, — говорит десятилетняя Саша. — Только один раз одна девочка в классе, когда узнала, что у меня братик родился, сказала: “Значит, твои родители кое-чем позанимались”». Мальчиков в этом возрасте гораздо больше интересуют неприличные анекдоты про американцев и русских. А девочек — внешняя сторона любовных отношений: «У нас в школе девчонки только мальчишек и обсуждают: кто кого любит, кто с кем ходит, кому больше валентинок подарили».

В общем, они не боятся спросить о сексе, потому что не хотят ничего о нем знать. Даже в мире, где ослаблены запреты, у разных возрастов есть тайны: дети имеют свой секретный язык и не удивляются родительским секретам, даже если те притворяются, что готовы рассказать им все.

«А она мне говорит: ты опоздала, мама»

В жизни современного ребенка много телевизора, в котором мужчины и женщины целуются, гладят друг друга и сладострастно стонут. Дети понимают, что во взрослой жизни перечисленные процедуры ждут и их, и не торопятся опробовать их немедленно. Примерно так же современные дети из культурных семей относятся к спиртным напиткам и курению. В целом обозначим это словом «фу».

Разумеется, есть отклонения от правил: пуританские семьи, где запрет рождает бунт, и семьи, в которых дети не находят любви и понимания. Лет в десять и те и другие оказываются в «сомнительных» компаниях, и их воспитанием в дальнейшем занимается улица. Но мы говорим о нормальных домашних мальчиках и девочках. Которые из школы — в кружок, из секции — домой, а дома — уроки, интернет и болтовня по телефону с одноклассниками.

Наши дети про секс знают гораздо больше, чем мы в их возрасте, но для них эта тема не является особо важной. Для девочек гораздо привлекательнее «эстетическая» и «межличностная» сторона половых отношений. Мальчики к этому времени уже имеют хобби, место телефона в их жизни занимают интернет и телевизор, откуда черпаются разнообразные сведения.



Встречая в Сети порнорекламу, дети либо лениво рассматривают ее, либо вообще не поднимают на нее глаз, углубляясь в искомых гаррипоттеров, спайдерменов и прочих черепашек-мутантов.

Информации о сексе много, она избыточна — тема приедается. Увлечь ребенка этим предметом можно только путем недомолвок. Так изощренно увлекали нас, выросших в «асексуальном» Советском Союзе. А теперь мы стремимся залечить собственные подростковые комплексы, выдав ребенку то, чего не досталось нам; пытаемся перевести на него наши прошлые переживания.

Тридцатипятилетняя Света рассказывает своей пятилетней Арине: «Хочу, чтобы ты все узнала как можно раньше. И не была такой дурой, как я. У нас в школе все уже с парнями встречались, а меня мама так воспитала, что я представления не имела, что мужчина делает с женщиной. И делает ли что-нибудь вообще. Когда у меня месячные начались, я так ревела! Думала, что это смертельная болезнь. Спасибо мамочке».

Евгения сорока лет вспоминает: «Когда я собралась с духом, чтобы поговорить с Шурой о сексе, — а было это перед ее девятилетием, — она смерила меня взглядом и сказала снисходительно: “Опоздала, мама”. Сейчас ей двенадцать, она безвылазно сидит в блогах, строчит, как машинка. Иногда она оставляет браузер открытым — вроде как мне доверяет. Я читаю, мне их переписка очень нравится. Они обсуждают японские мультсериалы, где — я точно знаю! — есть элементы порно для девочек. Но в разговорах ничего “такого” даже не проскальзывает. Ее ровесниц интересуют психологические перипетии отношений героев, любовь, ухаживания, их внешний вид, костюмы их фантастические. Они даже что-то такое пытаются шить. Сексуальные разговоры я вижу там у девочек значительно старше, моя же от них уклоняется».

«А что тут такого? Это часть жизни!»

Уклонение от обсуждения темы секса вовсе не означает незнание. Елена тридцати восьми лет решила преподать дочери азы сексуальной грамоты, когда та училась во втором классе. До сих пор дочка Анечка, милейшее создание, не проявляла никакого интереса ни к соответствующим эпизодам в кино, ни к сомнительным журнальным обложкам. Из этого мама сделала вывод, что девочка пока вообще не понимает, что к чему.

Была найдена подходящая книжка — французская сексуальная энциклопедия для детей, подобраны соответствующие картинки. Когда же мама открыла первую страницу, на которой изображалось устройство женских и мужских половых органов в разрезе, Анечка оживилась и с гордостью отличницы очень доходчиво объяснила маме, как тут все устроено. Мама открыла рот. Оказалось, в дочкином лицее детям давно все объяснили на уроках природоведения. И никаких эксцессов за этим не последовало. Ну объяснили и объяснили! Мама смущенно поинтересовалась, как отреагировал класс на рассказ учителя. Анечка пожала плечами и произнесла исторические слова: «А что тут такого? Это часть жизни!»



Порой родители явно переоценивают стремление детей познать мир секса. Для многих подростков половой акт — это что-то вроде устройства на работу. Они рас­суждают примерно так: да, конечно, когда-нибудь это произойдет, да, возможно, это приятно или интересно, но и работа, и секс никуда не уйдут, а пока куда важнее просто общение.

Сложилась странная ситуация, когда взрослые, желая ввести собственных детей в мир секса, оказываются чуть ли не безнравственней тех, кто, по их мнению, должен туда рваться.

Ольга сорока двух лет вспоминает, как однажды ее шестнадцатилетняя дочь позвонила вечером и попросила разрешения остаться ночевать у своего друга. Мама, которая давно знает сердечного друга дочери и тихо радуется его положительности, ничего не имела против и только в шутку спросила, умеет ли дочь пользоваться презервативом. В ответ девушка бросила трубку. Оказывается, молодые люди спят в разных комнатах и весь вечер мило разговаривают о литературе. Им это интересно. Секс для обоих — ответственное и серьезное приключение, к которому они пока еще сами не считают себя готовыми.

«Во саду ли в огороде бегала собачка»

Подворотня и детский эротический фольклор никуда не ушли: дети по-прежнему передают друг другу стишки на анально-фекальную тему и матерные поговорки. Двадцатидевятилетняя Инна жалуется: «Мой Илья все время говорит об этом. Не впрямую о сексе, а про “какашки”, “пукнуть” и прочее, не упоминаемое в приличном обществе. Выпросил подушку-пердушку — детям в школе подкладывать. Хотя, на мой взгляд, — или, скорее, слух — она издает звук совершенно ненатуральный…»

Забавы и игрушки с физиологическим подтекстом, как бы «неприличные», ближе к теме детской сексуальности, чем уроки секс-подготовки в школе или брошюры типа «Я взрослею». Дети на то и дети, чтобы играть. Формальная, сухая, научная информация становится для них настоящим знанием только через игру, общение. А до этого остается чем-то сугубо абстрактным.

Например, одна девочка говорит другой, что умеет гадать на женскую судьбу, берет ее ладонь и начинает щекотно водить по ней пальцем. Подруга хихикает, ежится, говорит: «Ну хватит, надоело». В результате гадалка объявляет, что все это она будет делать в первую брачную ночь. Или подходит к девочке мальчик и спрашивает: «Какие у тебя волосы?» Девочка отвечает, на что следует вопрос: «А на голове?» Все смеются, девочка злится, но не всерьез, а потому что так положено.



Из той же серии: пятилетняя девочка подходит к папе и просит: «Папа, скажи “пепси”». Отец честно выполняет просьбу: «Ну, пепси». И дочь тут же с восторгом выпаливает рифму: «Ты думаешь о сексе!» Папа краснеет и поперхивается чаем. Этой шутке она научилась у десятилетнего брата, а тот — у своих одноклассников. Ни девочка, ни мальчик, ни его сверстники не вкладывают в слова «думать о сексе» прямого смысла. Они знают, что это слово как бы запретное, но в отличие от мата его все-таки можно произносить.

Народные предэротические ритуалы, через игру готовящие детей к вхождению во взрослую жизнь, существуют по сей день, просто в несколько видоизмененных формах. Сейчас молодежь не играет на баяне и не кричит матерные частушки (можно ведь проговорить вслух, но никогда не делать того, что в них), однако «срамная» тайная лирика живет и процветает.

Удивительно, но за последние 30 лет детский фольклор не претерпел серьезных изменений. В нем по-прежнему присутствуют раннесоветские прибаутки «Дайте мне бумажки вытереть какашки» и «Восьмое марта близко-близко, расти, расти, моя пиписька»; русские похабные стишки XIX века вроде «Во саду ли в огороде бегала собачка, хвост подняла, навоняла — вот и вся задачка»; такие приобретения 90-х, как «Если дядя с дядей спит, то у дядей будет СПИД». Вне зависимости от сексуальных запретов и табу игры и неприличные шутки выполняют в общении детей одну и ту же роль.

Они приносят это добро из школы и, давясь от смеха, выкладывают прямо с порога. Взрослые криво улыбаются, вспоминают себя «в молодости» и не ругают. Другое дело, если в прибаутке есть матерные слова. «Маменькины сыночки» даже пытаются при декламации бессмертного «Х… и п… играли в поезда» заменять мат пищанием.

С другой стороны, сами взрослые провоцируют детей, вдруг не к месту начиная напевать: «Тихо в лесу, только не спит барсук». Иные папы таким образом убаюкивали малышей, оправдывая себя тем, что ребенок «все равно ничего не понимает».

Взрослые хранят в долгосрочной памяти сотни приемов снятия эротического напряжения, опробованных ими в детстве. И сознательно или невольно передают фольклорный пласт младшим поколениям, у которых даже нет нужды что-либо изобретать — все и так уже есть.

«Получается как в той притче с бесами: последнее зло больше первого»

Мы живем в достаточно либеральное время. Сторонников тотальных запретов осталось немного. Встречаются, конечно, воинствующие фундаменталисты, которые выступают за то, чтобы держать детский мозг в полной сексуальной стерильности. Например, общественная организация «Родительский комитет» вот уже несколько лет ведет непримиримую войну против любых элементов полового просвещения. Говорят, им как-то даже удалось вчинить иск учительнице, которая рассказывала 13-летним девочкам о том, что такое месячные и как пользоваться тампонами.

Но это не более чем частная инициатива. Ни государство, ни православная церковь не имеют внятно сформулированной позиции на этот счет. Понятное дело, священники не советуют родителям торопиться рассказывать малышам о всевозможных «соблазнах». «Я считаю, что это безобразие, — говорит отец Алексий из никологорского прихода. — В лучшем случае это им неинтересно, в худшем — пробуждает еще более ранний, дошкольный интерес к теме. Сексуальное воспитание маленьких детей абсолютно недопустимо. Родители, разговаривая с детьми на эти темы, должны говорить о чувствах. Один мой знакомый, когда был маленьким, спросил родителей, откуда берутся дети. Они ответили: “От любви”. И это правильно. С самого начала надо детям объяснять, что секс — это не самоцель, а элемент гармоничных отношений мужчины и женщины».

Но при этом он сам признает: «Я знаю мам, которые нагнетают обстановку, ставя детям слишком высокую планку, угрожая в случае чего выгнать из дома, — а в результате дочь идет на ранний аборт. Получается как в той притче с бесами: последнее зло больше первого. Нельзя проповедовать ханжеские принципы, которые сразу вызовут отторжение. Важно проводить грань между ханжеством и нравственными нормами, с одной стороны, и религиозными заповедями — с другой. Но заповеди нельзя соблюдать насильно. Если то нельзя и это нельзя, создается нездоровая атмосфера. Внешние запреты хочется нарушать. Недаром в Псалтыре есть слова: “Уклонись от зла и сотвори благо”. Уклониться от зла — еще не все. Уклонившись, мы рискуем оказаться в вакууме, который станет еще худшим злом».

«Попросите ребенка поделиться своими познаниями»

Взрослые, зажимающие свой подростковый опыт, не желающие обсуждать «щекотливые» темы, тоже наносят детям ущерб. «Никто не умеет так создавать для детей проблемы, как взрослые, их воспитывающие, — рассказывает Александр Шадура, психолог, детский семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов. — Их внутреннее напряжение вольно или невольно транслируется детям. Но те не понимают, что это просто от неумения говорить на межполовые темы. Отсюда возникают самые разные реакции вплоть до невротических. Если ребенок чувствителен и зависим от родителей, его внутреннее табу на секс от родительской тревоги только усиливается».



Александр Филиппович говорит, что к детским психологам почти не обращаются с проблемами сексуального характера, зато у него много пациентов, чьи беды глубинно замешаны на запретах, давлении родителей.

«Ребенок может вести себя высокомерно и цинично, говоря о вещах, которые родителям кажутся деликатными. Родителю здесь важно выдержать правильный тон. Если ребенок говорит, что много чего знает о сексе, можно попросить его поделиться знаниями».

Спугнуть ребенка очень просто — единожды отмахнувшись от него или неудачно пошутив. Понятно, что у нас нет ни сил, ни времени на долгие вечерние дискуссии у очага, но не надо забывать, что на кону стоит судьба ребенка.

«Дети многое знают, в том числе и о способах предохранения, но у них нет опыта проживания жизненных ситуаций, они уязвимы для разного рода насилия и эксплуатации», — говорит Александр Филиппович Шадура. Он описывает две точки зрения на проблему. Первая: меньше говорить о сексе, не привлекать к этой теме лишнего внимания, занимать ребенка деятельностью — и все само собой решится. Ему будет некогда попадать в неприятные ситуации.

Другая точка зрения: жизнь остается непредсказуемой, а для подростка самое главное — общение, и здесь он может оказаться в опасной ситуации. Значит, он должен уметь распознавать опасность и покидать игру на ранних этапах. И об этом с ним нужно говорить: рассказывать, какие бывают ситуации и каковы способы выхода из них.

«Если мальчик к пяти годам не понял, что он мужчина, то он никогда этого не поймет»

Детям нужны не теоретические рассуждения о сексе, а поведенческие знания (почему не нужно разговаривать с чужими на улице, как отличить маньяка, а в дальнейшем — как сказать «нет», а сказав «да», обезопасить себя от беременности и болезней).

«Для подростков главное не сексуальность, — считает Александр Шадура, — а чувство принадлежности к группе сверстников. Нужно помочь нашим детям не просто выработать свой взгляд на сексуальные проблемы, но и научиться отстаивать его в каждой конкретной ситуации. Это тоже надо воспитывать. Секс — это нормально, но для него нужны определенные ценностные установки, умение сделать ситуацию сексуально безопасной».

Судя по всему, изменения, которые происходят в области сексуального воспитания, не влияют на саму сексуальность: первый секс, как и раньше, — это прежде всего новый эмоциональный опыт.

Проблема не в том, что наши дети слишком много знают о сексе. Проблема в том, как встроить это знание в четкую систему социальных и психологических норм. «Когда мы говорим о половом воспитании, мы говорим о социальном воспитании, — утверждает сексолог Сергей Агарков. — Развращает не информация, а отношение к жизни как объекту потребления. Если ценностные ряды заложены, то тогда нужна информация. Если нет, любая информация будет развращать. Если мальчик к пяти годам не понял, что он мужчина, защитник и герой, а девочка — что она выйдет замуж и будет заботливой матерью, то они уже никогда этого не поймут».

Наши дети могут на твердую пятерку выучить, как пользоваться презервативом, как предохраняться от нежелательной беременности и в какой момент цикла наступает овуляция, но абсолютно не понимать природы собственной половой принадлежности. Что такое быть женщиной? Что такое быть мужчиной? Эти вопросы порождают другие: а что такое любовь, семья, дети?

Мы не знаем, что и когда рассказывать детям. Нет ни целенаправленной политики, ни научного мнения на этот счет. Все решения родители принимают интуитивно, исходя из собственного опыта, который нашим детям уже не помогает — другие страна, время и поколение.

По большому счету вопрос, как и когда говорить о сексе, для родителей не так уж и важен. Да, конечно, нужно подобрать для этого разговора удачный момент и провести беседу в доверительном тоне. Но точно так же нужно выбирать время и интонации для разговоров на все остальные темы — о деньгах, религии, школьных отметках, о выборе профессии и мытье посуды. А вот с этим-то как раз могут справиться далеко не все папы и мамы. Кто-то просто игнорирует свое чадо, оставляя за собой только формальные признаки заботы — покормить, одеть, отправить в школу. Кто-то требует от ребенка в пять лет того, что под силу только десятилетнему. Или наоборот: четырнадцатилетнего подростка пытаются опекать, как дошкольника…

А ведь это может травмировать ребенка гораздо серьезнее, чем неполная или не вовремя полученная информация о сексе. Открытие того факта, что Деда Мороза не существует, может оказаться страшнее, чем знание того, чем занимаются взрослые в постели. А с точки зрения социальных ценностей «Дом-2» гораздо хуже, чем обычная порнография.

×
Понравилась публикация? Вы можете поблагодарить автора.

Авторизуйтесь для оставления комментариев


OpedID
Авторизация РР
E-mail
Пароль
помнить меня
напомнить пароль
Если нет — зарегистрируйтесь
Мы считаем, что общение реальных людей эффективней и интересней мнения анонимных пользователей. Поэтому оставлять комментарии к статьям могут посетители, представившиеся нам и нашим читателям.


Зарегистрироваться
Материалы по теме
Timofej Romanow 17 марта 2008
Статья замечательная. Авторам - респект. Господа комментаторы, не согласен со многими. Судьба подруги моей жены из-за отсутствия должного родительского заботливого доверительного просвещения сложилась чудовищным образом. Она жила в студенческом общежитии, папа-директор приезжал навещать дочку на белых служебных "жигулях". Парень из бедной многодетной семьи, наученный своей многоопытной матерью, знал, что жениться на девушке из семьи такого уровня по-нормальному ему не дадут, но по-другому из нищеты ему не выбраться. И перед его избранницей встал вопрос: заявить об изнасиловании, посадить и жить с ПОЗОРОМ или смолчать, скрыть, выйти замуж и построить семью. Она была уверена в том, что раз она теперь не девушка, значит, она больше никому не нужна. У неё есть дети. В жизни был только один мужчина. Но она не смогла простить ему своей загубленной жизни. Я обвиняю в её несчастье наше общество, её семью. Нельзя кидаться из одной крайности в другую. Детям надо говорить правду о взаимоотношениях полов на доступном им языке. Основную информацию они должны получать до начала полового созревания.
Иван Иванов 12 марта 2008
Авторам незачот. За пределы "кольца" они явно свое "исследование" не распространили, а о том что существует детские психологи с немного большим опытом и познаниями, узнают только из комментариев (если прочтут). Скорее флуд, а не статья.
павел евгеньевич романов 5 марта 2008
В общем, получается так. Как убивать человега, показывают и рассказывают много и часто. Нормально! А вот как делать человека - НИЗ-ЗЯ! Вообще-то попахивает социальным самоубийством.
evian still 5 марта 2008
Лилия Хайрова: Что вас так пугает в том, что автор учебника открытый гомосексуалист?! Думаете, лучше если бы был скрытый? Не нужно лезть к человеку в постель. Хорошо, что речь не идет о том, белье какого цвета он носит :) Поверьте, на интеллектуальных и профессиональных качествах это не отражается. Вы, наверное, даже и не представляете себе, сколько людей вокруг принадлежат к сексуальным меньшинствам, в том числе и среди великих ученых и мыслителей. С уверенностью могу сказать, что если вы возьмете в руки нейтральную научную работу, например, по социологии, то не сможете определить принадлежность автора к социальной группе по подобным признакам, как пол, возраст, национальность, сексуальная принадлежность.. так же как и рост, вес и пр.
evian still 5 марта 2008
Информация – это все! Человек, владеющий информацией, уже наполовину вооружен! Особенно важно владеть информацией детям и подросткам, они наиболее уязвимы в обществе. Я лично безумно благодарна за то, что мне дали адекватное сексуальное воспитание, и что в дальнейшем была возможность самообразования – это от стольких ошибок меня спасло, из стольких ситуаций помогло выйти.. И введение сексуального образования в школах тоже очень правильный шаг. Просто нужно знать, что, как и в каком возрасте рассказывать. И вопли по поводу мастурбации тоже как-то нелепы и очень совком отдают. Большинство детей научатся мастурбировать (ах, это страшное слово!) и без помощи СМИ и ваших вымученных «пестиков и тычинок». А вот если ребенок к 18 годам ни разу этого не делал, то может возникнуть проблема – вы ведь не хотите, чтобы ваш уже взрослый отпрыск впоследствии лечился у сексологов, или, например, ваша дочь, уже вырастив троих детей, страдала фригидностью. Самое главное: детей не нужно воспитывать, они прекрасно развиваются сами, нужно просто немного направлять. Исходя из этого: детская и подростковая сексуальность – это нормально. Не нужно ничего ломать, можно только корректировать.
павел евгеньевич романов 1 марта 2008
К сожалению, мы опять наступаем на старые грабли. Информацмя - это всего лишь информация. ну надо её знать, надо! Если общество здорово, то и эти сведения пойдут на пользу. рождаемость пвысится, люди здоровее будут. А если у ребёнка в семье, как в той похабной частушке: " папа ходит по избе, бьёт мамашу по ......", а старший брат, откинувшийся из зоны, рассказывает подробно о тамошних порядках, то что хорошего получится? либо вор, либо проститутка вырастет. И какие хочешь пособия читай, всё одно. Как ни ругай советскую пропаганду, но в целом она была права: с любви всё начинается! А секс? Должен знать взрослый , самостоятельный человек технологию размножения!Обязан! Кстати, самое лучшее пособие для детей на моей памяти , было издано ещё при советской власти, в Прибалтике, в 1990 году, называлось6 "Откуда беруться дети", наверное и не найти сейчас, редкость библиграфическая.
Гена 1 марта 2008
Эля Парунова : Если ищете книку Ди Снайдера перейдите по этой ссылке, там есть полный вариант этой книги http://lib.aldebaran.ru/author/snaider_di/snaider_di_kurs_vyzhivaniya_dlya_podrostkov/. В 14 лет читал открывки.
Лилия Хайрова 23 февраля 2008
Татьяна Николаева: Татьяна Николаевна, постарайтесь бОльше узнать об этой теме. Лично я была шокирована, когда узнала, что , например, автор школьного учебника(именно этот курс был снят со школьных программ), маститый ученый по фамилии Кон - гомосексуалист и не скрывает это. Я бы поискала информацию о том, каким образом и за что (!) Родительский Комитет смог привлечь , это при наших-то законах, отвественных лиц. Значит, было за что. И я содрогаюсь: у меня сын растет, второклассник...
Лилия Хайрова 23 февраля 2008
Статья воняет. Было уже это, было, было. Ведущий "специалист" , писавший сексучебничек для деточек, не смотря на все свои регалии - гомосексуалист. И, слава Богу, удалось снять пилотные запуски секспросвета в регионах! Особенно ярок результат эксперимента с детскими душами в цифрах роста вензаболеваний в этих регионах и областях на тот момент! У автора статьи либо нет деток, либо они еще так малы, что личные плоды еще не пожаты! Эксперты! А вы в народ пойдите, пообщайтесь с практикующими психологами детскими. Которые сталкиваются с последствиями. Или еще лучше, поищите подробные записи с международных конференций детских психологов, найдите публичные дневники. И вы поймете, какие плоды приносит древо просвещения на почве секса. Автор сожалеет, что де "родкомитету удалось привлечь" и все такое. Не держите за идиотов и быдло! Значит - БЫЛО за ЧТО! И поделом! Грязные деньги, господа! Грязные! В начале прошлого века, а вы помните, какие пуритантские нравы тогда царили, 1905-1907 гг случилось около 200 самоубийств в Российской империи. И детские психиатры и психологи собрались на срокчный конгресс по этому поводу! А сейчас? Тысячи уходят из жизни. Тем или иным способом. Уходят в наркоту и в алкоголь. А есть и такие, которые говорят нам в лицо: "Взрослые, ну, почему вам все так нужно было опошлить???" И нам нечего ответить...
Елена Иванова 22 февраля 2008
Спасибо авторам за попытку воспитать родителей. Мне кажется она удалась! Думающий человек не пройдет мимо. Жаль, что из комментариев видно, что иная категория людей просто не созрела (имею в виду только взрослых) для восприятия затронутой темы. В связи с этим выход вижу в следующем. Поскольку только пишущие люди могут подобрать язык для разных категорий людей, то, думаю, авторов ждут новые статьи "для тех , кто еще не понял" на уровне подросткового языка, а также иных языках, возможно в других форматах (например, в реферативном виде (для тех, кто не любит читать, но исподтишка-таки почитывает!). Искренне желаю авторам сделать успешный "перевод" и не обращать внимания на выпадки уровня "авторы-сволочи"! Спасибо, АВТОРЫ!!! У вас получилась статья!
Юрий Андреевич Хомяков 22 февраля 2008
Ну уж знаете!...Пуритане. мне 22, скоро ребенок свой родится. Родители в 10 лет дали французскую энциклопедию эротического воспитания. благодарен им за это. так как о сексе уже в том возрасте знал, а о том что является превопричиной рождения ребенка - понятия не имел. моё мнение: детей надо воспитывать. но выбирать для этого нужное время. здесь очень многое зависит от самих родителей, от их отношений со своими детьми, наличия доверия и авторитета. Родители должны чувствовать своих детей. Разъяснять им суть вещей, их место в жизни. что такое секс, для чего он нужен, когда им заниматься с точки зрения общей, либеральной морали, и с медицины. Не надо грозить всевозможными карами дочери, а стоит объяснить почему не стоит заниматься сексом в 16 лет, разъяснить пресловутый вред для развития половых органов. Не надо бояться засилья порно и эротики на экранах, надо воспитывать культуру своих детей, их адекватное восприятие этой информации. P.S. О Дениэле Снайдере. Мне дала её почитать моя любимая тётя. на этой книге основался фундамент моего сексуального просвещения и восприятия. Действительно суперкнига!!!!!!! хочу также достать её и для своих детей. описано всё как раз языком понятным для подростков, интересно, расковано, и, между тем, весьма нравственно. советую почитать самим родителям перед беседой со своим растущим чадом:))
Max Vaisman 22 февраля 2008
Иван Иванович Иванов: гы гы..... и правдо зачем секс? когда можно., гы гы......... очень удачная оконцовка дискуссиии. упал падстол.
Иван Иванович Иванов 22 февраля 2008
Так это о тотальном засилии средств для онанизма. И хоть медики говорят чтов самом по себе онанизме ничего плохого нет - есть ужасное в том как грамотно мощно подросткам предоставляют свои ресурсы журналы, видео и главное Интернет !!!!!
Иван Иванович Иванов 22 февраля 2008
Скажу только вот что - дети очень интересуются сексом. Во первых грязные сексуальные стищки, которые они слышат лет с пяти, побуждают их, что называется, муссировать тему вглубь и кончается это разумеется не только невинными шалостями. Далее известно и давно известно, что девочки лет 8-9 наиболее подвержены растлению....Ведь раньше возраст начала половой жизни именно в 8-9 лет и начинался, иногда это проявляется и в наши дни. Так что надо ограждать их, обьясняя что можно и чего нельзя делать, хотя это уже скорее меры безопасности при поведении со взрослыми - как знакомыми так и незнакомыми - необходимое уточнение, ибо большинство растлений совершаются родными - как правило дедушками. С мальчишками проще - они асексуальны лет до 13-14, но отсутствие грамотного мужского разговора тоже может привести к извращениям
Ольга Всеволодовна Василенко 22 февраля 2008
А я считаю, что родителям разговаривать с детьми о физиологических изменениях в организме и о сексе нужно обязательно. В моем детстве мама со мной даже не заикалась об этом (хорошо еще, что про месячные рассказала). Просто было не принято. Меня интересовали многие вопросы, но т.к. я не чувствовала со стороны мамы открытости в общении на эти темы, боялась обсуждать это. И из-за этого я наделала много глупостей в своей молодости. Сейчас моей дочке 11. Она действительно особо не проявляет пока интереса к этим темам. Уверена, что она еще мало об этом знает, и из разговора с ней на эту тему "я не узнАю много нового". Но хочу, чтобы она со временем была подготовлена. Информацию дозирую. Не тороплю события. Подробности и технику секса и предохранения пока не обсуждали. Но с авторами статьи полностью согласна. Мне понравилось.
Татьяна Николаева 21 февраля 2008
Вот читаю я каменты и понимаю: нет правды в интернете. Разве можно из высказываний сделать вывод об адекватности человека, а также об аргументированности его мнения?... Сколько людей, столько и мнений. Всё, постмодерн был прав. Да здравствуют симулякры и мир-как-тексты.
Тимур Тимофеев 20 февраля 2008
обращать много внимания на эту сторону жизни нет большого смысла. когда дорастёт человек до таковой потребности, информацию можно найти где хочешь. а спецмально обучать этому - то же самое, что "прикармливать" детей винцом.
Алексей Пономарев 20 февраля 2008
Просто сволочи, а не эксперт. Слов моих нет. Ваши советы да Вашим бы детям. Мне очень приятно, что откликнулось на эту статью много родителей с обоснованной критикой. В России не было секса, была любовь. Теперь секс и 100% разводов. Это просто убийство семьи, в которой передаются традиции. Это гибель нации. Еще раз. Авторы статьи, вы просто сволочи.
Юлия Клубничка 19 февраля 2008
Думаю, что все должно быть вовремя. Моей дочери 7 лет. Когда ей было 5 она стала интересоваться процессом продолжения рода в смысле ОТКУДА берутся дети, а не КАК и ЧТО происходит между мужчиной и женщиной до этого. И объяснения, что мать вынашивает ребенка в животе, а потом он рождается в специальной больнице ее вполне удовлетворило. Через год она зашла с другой стороны - почему люди женятся, что значит любовь и т.д. Обширная тема... Я рассказывала ей, как влюбилась в первом классе, как мне нравились разные мальчики, когда я подрастала и как, в конце концов, будучи взрослой, я встретила настоящую любовь - и тогда вышла замуж и родила ребенка. Думаю, следующим этапом мы замкнем понятия ЛЮБОВЬ и СЕКС, СЕМЬЯ и РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА.
Эля Парунова 19 февраля 2008
Все читать слишком нудно. И ненужно. Хочу сказать вот что. В школе этим вопросом мы нчали интересоваться в районе 11-12 лет... А когда мне было 14 журнал "Ровесник" печатал отрывки из книги Ди Снайдера "Курс выживания для подростков". Это книга просто шедевр. Она мне очень помогла. Теперь настало время, когда эту книжку я дам прочитать своей дочери (ей скоро будет 12). Даже если они уже "что-то" знают, эту книгу прочесть никогда не поздно. У нас она выходила пару раз (последний раз по-моему 2002 г), сейчас её купить невозможно.В инете есть только часть книги. К счастью, я сохранила листы из журнала, теперь сканировала и распечатала в виде книги. Очень рекомендую всем родителям, которые не знают как и когда говорить с детьми...
2007 klim 18 февраля 2008
Не понятно , зачем учить детей такой фигне . Когда надо , сами научатся или от сверстников узнают . По-моему детям от вашего секс-воспитания ни жарко ни холодно .
Елена Георгиевна Борисова 17 февраля 2008
Однако все не так! Во-первых, о "Родительском комитете" - явная ложь. Суд был по поводу фильма, обучавшего мастурбациям (да, это тоже вошло в секспросвет!). Так что самое время подавать в суд на издание. Во-вторых, не так уж вся эта информация безобидна. Со мной делилась дочь (сейчас ей 25 лет), как ее бесили откровенные сцены, случайно увиденные в кино. А научная основа влияния на психику разработана психиатром И.Я.Медведевой, которая вместе с Т.Л.Шишовой очень многое написала о последствиях таких вот невинных знакомств с "вопросами пола" (см. www.anti-glob.ru). Да и о комплексах советских подростков явно преувеличено. В общем, ищи, кому такие заморочки выгодны (а это тоже у Медведевой с Шишовой прочитать можно).
владислав станиславович чуприн 17 февраля 2008
да хрень это всё вот мне 14 и никих проблем не возникало. ну хотя есть таковые, то что родители блин слишком заботливые обо всем расспрашивают и тд а вообще представте если дети реально пойдут в школу и начнут о сексе разговаривать... таких между прочим в цевелизованом мире называют озабочеными...и я с миром согласен. а то что "современный мир сильно давит на психологию и моральный мир подростка" это скорей всего отмазка тех самых подростков(вот у меня например пару помогала эта отмазка)) P.S. а прочитал я эту статью затем чтобы узнать "чтоже нынче молодые та творят"
Andy Bakai 17 февраля 2008
Есть верный способ уничтожить плодоношение: раскрыть цветок насильственно, на день или даже на час раньше того, когда он раскроется сам. И тот ребенок, который прежде развития чувств познает так называемые "тайны" секса, уже не познает радости истинной любви. Его понятие о любви будет ущербным. Оно навсегда будет связано со стереотипами желания и удовлетворения, но уже никогда – с верностью, уважением и самопожертвованием. Как известно, насилие, пьянство и разврат являются наиболее губительными факторами для генофонда. И все эти факторы скрытой рекламы, продвигаемой в СМИ, у нас наиболее актуальны. В пропаганде секса, как известно, совершается гадкая подмена: естественный стыд именуют ложным, и прилагают усилия к тому, чтобы его преодолеть, поскольку при наличии стыда реклама сексуального опыта среди подростков не будет действенна. Тот, кто развращает наших детей, знает чего хочет – он уничтожает нас. Хотим мы того или нет, в России успешно реализуется программа ограничения и снижения рождаемости "неполноценных" народов, созданная некогда фашистским идеологом Маргарет Зандер. И результат ее в том, что завтрашние кормильцы и защитники нашего Отечества массово уничтожаются в утробах недозревших матерей, как побочный и нежелательный продукт подросткового сексуального опыта. Родители, как первые, и зачастую единственные, защитники нравственного здоровья своих детей должны последовательно воспитывать в детях скромность, стыдливость и целомудренность. Но очень тяжело прорваться сквозь эту лавину «секспросвета» который обрушивается на наших детей. Вы говорите ребёнку – будь скромен и трудолюбив, СМИ кричит: " - Будь лидером и восхищайся собой". Вы - будь воздержан, утоляй голод. СМИ кричит: верь жажде своей - утоляй аппетит. Родитель говорит: превыше всего любовь. СМИ вопит: прежде всего секс. Причем, заметьте, сегодня эротикой называют то, что лет двадцать назад называли порнографией. С нашим телевидением в этом отношении складывается ситуация чрезвычайная, поскольку в тех странах, где создают такую продукцию, ее демонстрируют исключительно по коммерческим каналам, которых у нас не существует. И главными противниками духовного и нравственного воспитания детей сегодня выступают как раз те средства информации, которые некогда были призваны служить их воспитанию, но ныне, подчиняясь коммерции, уже не отвечают за содержание. И самое главное, давайте не будем снимать с себя вины, говоря, что "так уж случилось" или что "жизнь такая". Мы все в ответе за свою жизнь и ее содержание, и каждый из нас вправе требовать, чтобы вредное и безнравственное не попадало на глаза детям и не засоряло их уши. А безнравственное попадает им на глаза потому, что это бывает интересно нам. И они видят и слышат только то, что смотрим и слушаем мы. И наши интересы становятся их идеологией. Так что тащить за ухо от телевизора надобно не детей, а взрослых.
Алексей В. Лапин 16 февраля 2008
Отличная статья! Это важно, быть с детьми "на связи"...
Александр Кирилов 15 февраля 2008
мне 26 лет. родители ничего никогда не рассказывали о сексе. Лет в 13 в все узнал из книг и общения со старшими товарищами. так что не вижу проблемы, если родители не расскажут чего-то.
Max Vaisman 15 февраля 2008
Сейчас мамы и папы стремятся сделать это как можно раньше
Так уж и стремяться. А зачем? полная чушь кароче. статью не открывал, но начало идиотское и противоречащее логике.
Татьяна Николаева 15 февраля 2008
Очень хорошая статья, спасибо. Наконец-то я перестала бояться за сексуальное воспитание детей в условиях столь обильной информации о сексе.
Jason Bourne 14 февраля 2008
сломал колёсико на мышке, блин про Дом 2 есть, так что низачот палюбому. а фцелом познавательно.
Новости, тренды








все репортажи
reporter@expert.ru, (495) 609-66-74

© 2006—2013 «Русский Репортёр»

Дизайн: Игорь Зеленов (ZOLOTOgroup), Надежда Кузина, Михаил Селезнёв

Программирование: Алексей Горбачев ("Эксперт РА"), верстка: Алла Парфирьева

Пользовательское соглашение